高一作文：当时的天空

　　★高一十三刘美娜

　　我站在这里一直默默地等着.

　　再一次看到春暖花开,我才知道,原来以前的那些片断从没放弃过将我牢牢地锁在过去.恍惚之间,回忆便会无端而来.有时是独自走在街头的一瞬,有时,只是面朝小窗,仰望那剪贴画似的天空,有时,身旁的同学肆无忌惮的畅怀大笑,我也会牵动嘴角,跟着笑起来,证明自己也是这里的一员.此时回忆就像神灵献身,不期而至,让人不知所措.

　　不知是因为心实在难以落在现实这样冰冷的地面上,还是过去的记忆太过美好.终究,我变成了一个活在过去的人,关于他们和我的画面像幻灯片一样不知疲倦的在脑海里定格,闪烁,消失,重放,一个个故事就接二连三的从回忆中跳出来,控制了我的思维.

　　有时候,人会突然想回到记忆的源头,然后,泪水却漫过了眼眶.

　　现在想想,好像用来填充我生命的所有激情和色彩都在初三的那短短的几个月中绽放了,在那些迷惘,压抑,又要面对分离的特殊日子里,绽放得愈加灿烂,灿烂得将以后的生活都映成了苍白.

　　回想当时的天空和如今的一样,就像一道稀释的水彩,清凉而通透,干净得不见一丝波澜,叶子,纸楦,E花和我,总会忙里偷闲地在角落里聚成一堆儿,乱七八糟的聊一些没有用的话,那是当时最奢侈的消遣了,而且每个人都兴趣盎然,好像要抓住这些支离破碎的时间把即将过去的三年整理一下,给现实腾出一些空间.

　　那时候,我想起了我们跑过的接力赛,可能在很多人的心里都已忘却了的,三年的接力赛,都是同样的四个人在跑,与那些成年在外训练的陌生同学站在同一个起跑线上,我们的成绩不免是有点让人伤心的,但是在最后一年,又一次跑进了决赛的时候,谁都知道,我们已有了心与心的默契,不用再说互相鼓励的话,刚站在跑道上的,就已经感到了来自远处的炽热的眼神.

　　我们在第八道,最外面的一道.发令枪响之后,我只听得到耳边呼呼的风声,和心脏一次次有力的律动,四肢不受支配的迅速移动着,感觉接力棒还在,前面叶子的影子也越来越清晰.我凭着最后的一点力气把接力棒递到她手里时,四周的鼓声,叫喊声才一股脑儿的灌满了耳膜,我几乎要瘫软在地上了.

　　我们的最后一个人第六个冲过的终点的,算是历史最好成绩,预赛的第八变成决赛的第六,二十二个班里的第六.三年的接力只得了这一分,可我们雀跃的快要撞在了一起.

　　E花说,想想以前,我们不像其它朋友那样每天都融洽和平静,我们总是吵,吵得连我都记不清有多少次了,全是为了一些小事,吵完了却又好的跟什么似的.

　　我轻轻的笑着点了点头,说,那也是一种幸福吧.然后看了看叶子,她也笑盈盈地看着我.

　　还是前不久的事,要开新年联欢会的时候,纸楦递给了我厚厚的几张纸,神色沉重.

　　"你看看吧."

　　"怎么了,阴云密布的"我说.

　　"还有比我更阴云密布的呢!"

　　她又指了指我手里的纸:"你看看吧,看看就明白了."然后径直地走回了自己的座位,颓然的坐下了.

　　鬼东西,搞什么呀.

　　我回过头,看到叶子伏在桌子上,头紧紧的埋在交叉的双臂里,默不作声.忽然心头一沉,暴风雨不会是真的要来了吧.

　　打开那厚厚的几张纸,是叶子的笔迹,凌乱的写了几大页.

　　"……我现在很乱,不断不断地想这段时间发生的事,我也许不该出现在你们中间吧,毕竟友谊也不是一厢情愿的,虽然我们做不成最好的朋友,但是如果你们有心事了,只要你们愿意,我就会静静的站在一旁倾听,我很珍惜我们曾经一起度过的时光,可惜,现在却不能再继续……"

　　看完之后,我真的生气了.想想这些天,我们确实有些疏远了,但我发誓我们并不是故意的,快中考了嘛,很多人连短短的下课时间也都在啃书,而我则喜欢在小宇宙过度疲劳的时候离开腐朽的空气到外面走走,可是看到叶子还在不停的写呀算的,不忍心打扰,就只好拉上纸楦和E花出去了,她也太敏感多疑了吧,这样也会引起误会.我侧过脸,看到纸楦询问的眼神,重重的呼了口气,然后愤愤得写了一张纸条给叶子.

　　"如果我们的友谊这么容易就被人怀疑的话,如你所说,再继续下去是不是也没什么意义了不过你别误会,我们始终都把你当作是不分彼此的好朋友,你不觉得这样说太伤我们心了吗……"

　　我看着纸条传到了她的手里,她慢慢的把它展开,然后我闹别扭的转过头,故意不看她当时的样子.

　　中午的时候,纸楦跑过来在我耳边说,你怎么说的啊,看看叶子都成什么样了

　　这时我才注意到叶子肿着的眼睛,一点也没有了从前的神采飞扬.我意识到,自己说的是不是太过分了

　　从那以后,叶子总是刻意的避开我们,当刚巧碰上了的时候,她也都是低着头悄悄的走过去.E花还大咧咧的四处找人神侃,我和纸楦都没把这件事告诉她,不敢想象她知道这事之后会又变成什么样子.

　　就这样,我们尴尬的僵持着,一直熬到了联欢会,那天的气氛很好,最后一次了嘛.可是直到联欢会开始了,叶子还没有来,我和纸楦有些坐立不安,频频地向门外看,我们的旁边还留着一个空空的座位.

　　走,打个电话去吧,反正本来就是个误会,何必呢纸楦拉了拉我的手.

　　按下了那串熟悉的数字,却听到门外响起电话的铃声,我们几乎是夺门而出,看到叶子拿着电话气喘吁吁地站在门外.

　　仍旧是没有一句话,我们拉起她的手,坐在了一起.

　　那天,我和纸楦一起唱了刘若英的《很爱很爱你》,纸楦说,这首歌唱给我们最好的朋友,无论过多久,我们都依然很爱很爱你.我看到叶子红红的眼睛一直看着我们,拿着摄像机的手也在不停地颤抖.

　　有时候,我们聊累了就会下楼去,和一大群同学踢毽球,二三十个人围成了一大圈,都穿着红色的班服,快乐的就像初次踏青的孩子.

　　说起来挺奇怪,现在不怎么记得那段时间忙得是如何的焦头烂额,却一次又一次清晰的体会着来自那时心里细致微妙的感动.

　　注意到身边的同学都开始到处去买各式的同学录了,我们才意识到,离分别的日子真的已经不远.

　　那天,照常吃过晚饭,我们四个一起坐在操场的单杠上,看被晚霞映红了的天.

　　叶子说,会唱《祝福》吗

　　张学友的那首我问.

　　对,会唱吗

　　可是我们说好了谁都不提分手的.

　　我的脑子里总是不停的放这首歌,我们一起唱吧,好吗

　　终于,我们那根脆弱的神经,还是被轻易的触动了.

　　然后我们轻轻的哼着,不要问,不要说,一切尽在不言中,这一刻,伴着烛光让我们静静的渡过……

　　我会站在这里等你们回来的,一直.我说.

　　她们抬起头都看着我,纸楦大大的眼睛拼命的转啊转,不让里面涌起的泪水流出来.

　　我们依靠着彼此,在沙滩上堆砌着美丽的屋子,可是,总有一天海水会涨潮,会抚平沙滩上所有的一切,到时候,只好无奈的远离,最后才发现,我们始终都是脆弱的孩子.

　　那段日子,我们想得最多的就是,渡过了这段地狱似的折磨后,高中里会有多么自由丰富的生活,我们总是从厚厚的参考书中抬起头,用疲惫不堪的大脑不断的构想,仅凭这样的想象,足以使几近崩溃的神经兴奋起来,认为一切的努力和付出都是值得的.可是,当我们真的上了高中,真的自由了,才发现高中生活有时是不知用什么来填满的空虚,是无法形容的困顿和悲哀,而唯一的快乐却是回味从前的苦涩,有些无奈.

　　无聊的时候总会去看天,看天空中薄雾状的云朵,像用过的绘画纸上的余白,在空中徘徊,快活的与风儿,天光嬉戏.就这样静静的等,听时间的河水从身边流过,留下一串回忆.

　　那是我们在学校一起共进的最后一餐,接下来的几天就要自己回家备考了.晚上,我们把书桌全都并在了一起,拉上窗帘,在每一个餐盘里都点燃了一根精致的小蜡烛,借着烛光,大家的情绪都有一点伤感,默默的吃着盘子里的东西,只听得见碗筷碰撞的声音,往常连睡觉都能逗得人喷饭的几位超人也安静得让我们怀疑,然后,我们开始打开藏在蜡烛座里的小纸条,每个纸条上面都写着一句祝福的话,还记得我的那张是这样写的.

　　放飞一支风筝在属于我们的天空里,无论我们相距多远,都总会有一根线牵引着彼此.你说过会等我们回来的,一直.

　　是啊,我说过的,所以现在还固执的站在原地.

　　我第一次在不是自己生日的时候对着蜡烛许愿,抑制着在心里不停翻滚的酸酸的感觉,我们数着一,二,三,一起把蜡烛吹灭,教室里顿时暗了下来,当我再睁开眼时,却分明地看见了每个人的眼里都充满了晶莹的液体.

　　忘了是谁先开得头,我们唱起了那首唱过无数次的《送别》,那是初二时我们班在艺术节里演出过的合唱曲目,不知道当初为什么会选这首歌,也许,那时就已经预示了今晚的分别.

　　歌唱到一半的时候,再也不能继续下去了,女孩子忍不住伏在桌面上哭起来,大家都变得不知所措,然后就拼命的拍手,也不知为什么,只是一直一直不停的拍,我紧紧的咬着嘴唇,手心火辣辣的疼着,却永远不想停下来,害怕一停下来,这所有的一切就会泡沫破灭般的结束.没有亲临其境是很难体会那一刻的感动的.

　　我不知道把所有的这些事情都掏空了之后,我还要去做什么,可是,我只是想写,把这些每想起一次心里就澎湃一次的故事写出来.

　　他们说成长有时是一种痛苦的蜕变过程.不同的理想,不同的期望,难以预料的际遇,让我们各奔东西.可我仍旧等着,等着他们回来.

　　如果哪一天,我们能见面,我们还会拥抱在一起唱《很爱很爱你》吗

　　如果哪一天,我们能见面,我们还会天真的拉着彼此的手,肆无忌惮地在阳光下行走吗

　　如果哪一天,我们能见面,我们还会坚强的面对又一次的分离吗

　　我幻想着那一天,海水退去了,天空依旧,岁月不曾流转过.

　　伤口留念之一:咖啡不加糖

　　前几天的情绪很低落,就像是被喧嚣的人群隔离出去,不属于我.这时,我喝了一杯咖啡.

　　是真正的爱尔兰咖啡,远渡重洋交到我手里,是很贵重的了.所以一直没有喝,一年之后,不知会不会过期.我小心翼翼的拆开包装,想象这个深褐色的盒子里会飘溢出爱尔兰那个国家特有的冷冽的空气.手边没有搅拌咖啡的工具,随手把圆规插进杯子.我预料到会很苦,糖或咖啡伴侣之类也没有,嘴唇沾到杯口就已经条件反射得颤抖.

　　温吞的水,使我感到的苦涩更加强强烈,心虽说没有豁然开朗,但是平静了许多.我告诉自己在一个陌生的环境里,要很坚强.

　　父亲说想念我的时候他就喝茶解闷.我见识过他的所有道具,古色古香的一切.只消站在那里欣赏就已经让人感到心清.在我来说,碧螺春或是街头普通的绿茶似乎没有什么区别.喝在嘴里,水的热气代替了茶香,喉咙处有明显的沙哑的感觉,像是茶末摩擦着我的声带.有一种哑然的味道在里面.

　　我想我到了中年也许也会静静的坐在根雕边,来喝茶.那时的我,不会有那么多强烈的伤感.

　　咖啡与茶的更替,是青涩到成熟蜕变过程的象征.

　　伤口留念二:耳孔

　　我忘记了十七年间最伤心的事件,但是却清楚的记得,那一天为了那一件事.我独自一个人去打了耳孔,俏丽的老板好心的对我说"不要怕".我

　　想告诉她我一点都不怕的,还有一点急切的盼望.尖锐的疼痛注进耳垂里,很疼很疼,但是都不重要了.我看到镜子里银色的耳钉,突然萌生出许许多多的快感.直到现在仍然在无聊或难过的时候抚摸着它.

　　我所做的这些,无非是想试探一下,那么悲伤的我,是否到了麻木的程度.

　　伤口留念三,四,五等等

　　很久之前,因为突如其来的腹痛,茫然间喝了整整一瓶青岛啤酒,结果得了阑尾炎住进医院.初三时电脑被母亲搬走,我哭倒在地,试图在黑暗中点一只烟.幸好没有找到火柴.其实我倒是很喜欢抽烟时吞吐间无尽的落寞与沧桑,那是冲淡伤口的好办法.或者可以在一个寂寞的角落里轻声哭泣,这时你会发现眼泪是炽热的.作稀释伤口的药物很有疗效.

　　那种伤口,其他人是医治不了的.永远要自己来舔拭.

　　疤痕是伤口的留念,美丽的疤痕,可以成为人生历史的文物.

　　几天之后,又开始快乐的生活.一切都是过去.回味起来时,似乎只忆起了咖啡腾起的氤氲的水气和纯厚的浓香.